El coche del presente

Ya no podemos hablar más de coches del futuro, hay necesidades que cubrir ahora y no podemos preocuparnos por los lujos del después. Según nosotros en 1960, desde el 2000 deberíamos tener coches voladores, pero 11 años después de nuestro optimista pronóstico seguimos teniendo los mismos coches de rueditas, que nos venden a precio de coches voladores y están súper equipados para acelerar de 0 a 100kmh en un milisegundo, aunque en esta terrible ciudad sólo puedan manejarse a 20kmh en el mejor de los casos. Por lo que, es hora de inventar un coche de acuerdo a las necesidades de esta ciudad y de sus conductores, desde los oficinistas que son los que más tiempo pasan en el coche, hasta las Sras. de Polanco que sacan la camioneta para ir al Superama de la esquina.

 

Para empezar el coche debe tener un súper equipo de enfriamiento que impida que el motor se sobrecaliente a pesar de acelerar y frenar tan constante como quejido de burro, que tampoco se caliente al subir pendientes de 45° como en Sta. Lucía, Olivar del Conde, Centenario, El Ajusco o Sn Mateo. y que tampoco se sobrecaliente por manejarlo durante 3hrs seguidas como si fuera un 4x4 por los escarpados caminos de Periférico en obra.

 

Definitivamente debe ser un auto anfibio, que en época de lluvias –o monzones citadinos- pueda guardar sus inútiles llantas y flotar libremente por los desniveles de Viaducto, Puente la morena, Periférico, la súper avenida Insurgentes, la Colonia del Valle y demás lares que suelen convertirse en Xochimilco por ahí de Junio y Julio, sin temor a quedar varados en medio de un tsunami por circuito interior y tener que salvar la existencia subiendo al techo del auto o arruinarlo tratando de que vuelva a arrancar en medio del Río Mixcoac.

 

En este punto quiero aclarar –porque puede surgir la duda de ¿porqué no un auto volador en vez de anfibio?- que la idea de que los coches vuelen como las naves de los supersónicos queda fuera de lugar en la Ciudad de México, ya que si no somos capaces de respetar los carriles de los ejes viales, hacemos doble, triple, cuádruple(…) fila, la vida se nos vuelve un caos cuando borran las “rayitas” de las calles, todo el mundo se para en las “marimbas” no se respeta al peatón a pesar de haber sitios exclusivamente marcados (y el peatón tampoco respeta) e incluso, con vallas, cercas, rejas, muros de contención, postes y árboles hay pendejos que se estrellan en un edificio o casa habitación, ¡imaginen el caos de tener el espacio libre del cielo! Acuérdense del incidente del camión de basura volando por sobre el 2do piso de Romulo O’Farrill, ahora imagínense “peseros” voladores, no, no hay cabida en está ciudad ni en esta población.

 

Volviendo al tema, nos quedamos en los autos anfibios. Además de tal equipamiento Transformer tiene que tener unos amortiguadores de moto cross, para poder librar dignamente los baches, coladeras, hoyos, banquetas, piedras, ladrillos, tubos, topes (sobre todo si son de tortuga), bordes y demás porquerías que hacen de nuestros caminos el mejor lugar para la nausea. Los niños creen que en vez de ir en coche a la escuela van en el carrito de la montaña rusa.

 

Deberá tener un sistema de frenado tipo Fórmula 1 y con frenado semi-automático que permita: no estacionarse de “oído”, frenar intempestivamente cuando un pesero se pasa el alto o un pendejo se te cierra a 10kmh y tu vas a 80kmh, también poder frenar sin escupir el alma cuando estas por pasar alguna entrada de viaducto o periférico y un Dart K del 77 decide incorporarse pisando huevos. Y esta situación de frenado debe poder repetirse para los que salen del súper, los que se cambian de carril mientras hablan por celular, los taxistas, los que se dan vuelta a la izquierda desde el 5 carril de la derecha (aunque con el metrobús no se si queden avenidas que tengan 5 carriles), peatones que creen que corren más rápido de lo que tu manejas, motos, bicicletas, camión de la basura parado en medio de la avenida, patrullas en triple fila hablando del clima, la bici de “hay tamales oaxaqueños calientitos”, los inmortales repartidores (deben ser inmortales para las gracias que se atreven a hacer) y los judiciales, policías, federales, etc. siempre en sentido contrario.

 

En caso de ser el coche estándar necesitará tener un clutch de adamantium como las garras del Wolverine que no se fastidie a pesar de tenerlo todo el tiempo presionado para poder frenar una y otra vez en el camino y para poder cambiar de primera a segunda y de segunda a primera hasta llegar al destino.

 

Ahora vamos a los interiores, lo primero evitar las pendejadas. Sería inadmisible que el coche no tuviera bluetooth para conectarse automáticamente con el teléfono, de modo que evite al 100% tener que usar las manos para hablar, así aunque quisiera usar las manos para ponerse el celular en la oreja, el coche automáticamente activara el bluetooth y tuviera que hablar sí o sí a través del estéreo en manos libres. Lo siguiente, un touch block de las aplicaciones, los mensajes y todo tipo de interacción celular para erradicar la maldita manía de ir chateando, texteando, twiteando, facebookeando y pendejeando en el coche, que se hizo para conducir, no para hacer el idiota

 

Parte del nuevo equipamiento tienen que consistir en aprovechar el tiempo, ya que debido a las prácticas laborales –y estudiantiles- y los horarios fijísimos de este país –ya no de la ciudad- un chilango en promedio invierte 4hrs diarias en el coche manejando a donde sea necesario. Entonces, necesita comodidad y productividad en el auto. ¿Cómo hacerlo?

 

Tendría que equiparse con una súper computadora que se maneja exclusivamente por medio de la voz y puede sincronizarse con el correo y el Internet, de modo que puede ir manejando y al ver que va tarde a la oficina decir: “enviar email corporativo (esta palabra da la señal que es la cuenta de la oficina) a: Fulano. Asunto: Sutano. Cuerpo: Perengano. y zaz, se envía el email a tiempo aunque uno no esté presente en la oficina (este tema debe ahondarse con la prácticas futuristas del Home Office que los mexicanos sólo conoceremos a través de nuestros amigos en el extranjero).

 

Arreglado el asunto de trabajar mientras se pasa el tiempo detrás de una manifestación, hay que arreglar la vida social. Quedamos que tiene un bloqueo tipo touch (Touch Block) que no le permite interactuar con el teléfono o la pantalla del auto con las manos,  por seguridad de usted y los demás. Pero esto no implica que no funcione perfectamente con la voz, igual que el email, entonces el coche tendrá que contarle a una señal de su voz qué está pasando en FaceBook, de pronto le recuerda los cumpleaños entonces manda una felicitación a los amigos, le describe una foto graciosa, pone un comentario bien pensado “jajajaja”, pide la conexión al Twitter, pide que publique un comentario interesantísimo y muy novedoso: “aquí en el tráfico”, y sigue con el mail personal. Deberá programar unos filtros para que no le cuente los correos religiosos ni los de superación personal y mucho menos el de la niña Rachel que tiene 20 años con cáncer a los 5 años de vida. Pero si que le cuente algunos chistes de Ninel y los planes para el fin de semana.

 

Deberá tener una tarjeta de memoria cargada con el Publímetro y cualquier otro periódico al que desee suscribirse en la compra del coche, así como algunas revistas de su interés y con al menos 100 audio libros para que el coche igual le cuente las noticias que los mejores reportajes y tenga tiempo de leer una novela, que si antes de morirse hay que escribir un libro, hay que empezar por leerlos. También la carga de unas 25 tarjetas de Hall Mark para poder enviar a la familia en las fechas importantes, siempre con la firma de “quise llegar pero los campesinos no me dejaron” y una conexión para el iPod o cualquier otro dispositivo para escuchar su música serán indispensables ya que el radio hoy en día apesta con su 80% de publicidad.

 

Deberá tener por fuerza una cafetera y unas manitas robot como en los Supersónicos que le dé el café, para poder despertar ya que muchos salen de madrugada hacia el trabajo o la universidad y se quedan dormidos a medio camino después de permanecer 1hr parados en el mismo tramo. Será imperativo que la guantera sea una hielera para poder guardar agua, un sándwich, yogurt y una coca cola, porque en ciertas épocas, permanecer horas bajo el sol dentro del coche puede resultar en una baja de azúcar o deshidratación y hay que estar preparados. No olviden que las manitas robóticas tipo supersónico podrán darle de comer.

 

Así mismo, deberá tener un baño, sí, un asiento equipado con un agujero que al presionar un botón le deje el trasero al aire, las manitas robot le ayudarán con la ropa y la limpieza posterior. Habría que definir si el mecanismo será como el de trenes y aviones que avientan los desechos tal cual por el agujero, o si estos irán a un compartimiento del coche que después tendrá que ser vaciado. Tal vez esta última sea la opción, y se podría crear una fuente de empleo; locales tipo los pits de la Fórmula 1, donde te puedas detener 2 minutos a que vacíen el compartimiento de desechos, o bien un puesto añadido en las gasolineras. Así se evitan los corajes de detenerse en establecimientos que dicen: “baño sólo para clientes” y manejar como idiota para poder llegar a tiempo al baño.

 

Pero aún falta más equipo, es necesario que cuente con un torso toner y un asiento ergonómico que permita hacer ejercicio y no lastimarse la espalda a pesar de pasar 4hrs. en la misma posición o 7hrs si se intenta ir a Cuernavaca en semana santa o llegar a una bar en viernes de quincena. Esto porque 8hrs para dormir más 8hrs para trabajar, dejan 8hrs. para el tiempo libre, y si 4hrs se invierten manejando hay que hacer muchísimas cosas dentro del vehículo.

 

Deberá estar conectado con los supermercados, de modo que pueda hacer la compra remotamente, pagar con pay pal y al momento de llegar a casa estén ahí los víveres. Lo mismo para restaurantes, podrá hacer la reservación a través de Internet, ordenar y prepagar la cena para que al llegar a la cita –tarde como siempre- se recupere el tiempo perdido evitando lo que no atañe a cenar e interactuar.

 

Tendrá que contar con un sistema de planchado tipo “Toby” que al bajar del coche arregle las arrugas producto de tener la ropa sudorosa todo el tiempo aplastada contra el asiento y artículos de limpieza que vuelvan a ponerle presentable como: desodorante, perfume y Body Mist, ya que después de hacer horas de camino no queda tiempo de estacionar el coche y volverse a arreglar, por lo que las manos robot también deberán ayudar al re-maquillaje y al planchado/rizado de cabello, para lo que el coche debe contar con plancha, equipo de maquillaje, rasuradora, depiladora, espuma de afeitar, pasta de dientes, agua y la habilidad de las manitas para hacer nudos de corbata.

 

Equipo opcional

Grabadora para todos aquellos que se les ocurren ideas brillantes o tienen momentos filosóficos mientras se la pasan en el coche, como a mi se me ocurrió esta ayer.

Impresora para transcripción e impresión del momento filosófico y sincronización para compartirlo automáticamente en redes sociales.

Manos robot extra para copiloto.

Equipo de Spa, que incluye programación de las manos robot para dar masajes, hacer peelings, mascarillas, (sin pepinos ni nada que tape la visión) y tratamientos para el cabello.

Reproductor DVD y pantallas en los asientos traseros con equipo de aislamiento de sonido para los asientos delanteros de modo que los peques puedan ver Kung Fu Panda 6 veces sin que pierdas la razón y tampoco te molesten con el: “ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos…

Conexión automática con una red médica para tratar telefónicamente el lunar que te acabas de descubrir después de mirar tu mano sobre el claxon los últimos 15min y definitivamente conexión con el psiquiatra por si es la 11va vez que te atoras en el Centro por culpa del Peje.

Blindaje y camuflaje anti robo para que dejen de asaltarte ayudados del tránsito que no deja escapatoria y que también puedas disfrutar de un Mercedes si te puedes dar el gusto sin que te lo roben 1hr después en la mejor colonia de la ciudad por los mismos que te lo vendieron. En esta parte el camuflaje proyecta una imagen de Jetta 95, pero es en realidad un Mercedes.

Sistema de auto lavado interior y exterior por si tampoco queda tiempo de llevarlo al auto lavado o lavarlo usted mismo.

GPS INTELIGENTE que sepa de calles cerradas por policías echando la chela, porque va a pasar por ahí Eruviel, o porque están en obra (esto ni pasa), que sepa también de manifestaciones, carreras, maratones y días y horarios de ciclismo y patines, horas de contrasentido en ciertos ejes y fiestas de 15 años que cierran el paso a Periférico.

Sistema de estacionamiento automático tipo “Hombres de negro”. Como ya es imposible estacionarse en la calle, por que ni hay lugar y los viene-viene son odiosos, su coche buscará espacio sólo, así sea a 20 calles y volverá por usted con una señal del control remoto de la llave.

 

¡Este coche sí me gusta matarilerilerón!