Ya me había olvidado de este espacio. Hoy, con las pocas ganas que tengo de trabajar y el dolor nauseabundo del cólico de primer día, pensé en escribir acerca de Eva.
Sí, la famosa Eva y sus hojitas de palma que le cubrían sus partes pudendas. La famosa “arpía” que sedujo al no menos que tarado Adán a comer de la manzana, la honorable primera dama, nada más que sin FECAL. Esa Eva.
Me acordé de la señora porque el cólico de hoy día me tiene con la cara desencajada, y obviamente mi espiral de pensamiento me llevó a pensar porqué carajos a Dios, a Gaia o al Big Bang se le ocurrió que nosotras, las del sexo femenino, tuviéramos que pasar por esta monserga de la sangradera una vez al mes sin falta. Hasta ganas dan de embarazarse para tener 9 meses de vacaciones.
Es que es de verdad una mentada de madre, una boludez. De verdad me pregunto si fue culpa de Evita o de plano nada más un error de cálculo. Yo tengo otra versión, seguramente Dios es hombre, sucedió así porque mientras decidían quien subía al trono del universo San Pedro hizo una campaña masiva y convenció a los Dioses que era lo mejor, mientras las Diosas, cursis y tan sonsas embobadas con los hijos ni cuenta se dieron. Porque así son las madres, o díganme una sola amiga que tengan, que acabe de tener a su bebé y no haya cambiado su foto de perfil del Face por la del ejendro. Y ahora díganme un amigo. Claro, las cuentas sí dan.
Entonces, como Dios es hombre, deben haberse dividido las tareas, (porque como todo hombre solito no podía y se consiguió alguien que le ayudara): él cuidaba a los niños y la otra a las niñas. Y así fue. Pero un día en un altercado de escenas de matrimonio Dios se enojó, y como todo vengativo hombre la agarró con las pertenencias de ella e inventó la fregadera de embarazarse.
- Sigue con tu cojonudez y entonces las niñas sufrirán cada vez que quieran tener un hijo. Porque estoy segura que antes era cosa de poner un huevo como los peces y ya. Tan fácil.
La Diosa siguió con lo dicho y zaz, vino el embarazo mamífero del demonio. Pero no conforme, siguieron peleando hasta llegar al castigo infame de hacernos morir de a poco 1 vez al mes. No crean que la cosa se quedó así, la Diosa era mucho más inteligente -como el género indica, y por supuesto que también agarro parejo con el sexo débil. En venganza del embarazo y la estúpida mounstruación, le quitó a los hombres el cerebro, el sentido común, la gracia y 10 años de vida. El altercado paró cuando los griegos declararon su homosexualidad. Entonces los Dioses concluyeron que si había otras opciones era mejor dejar de pelear, total, ya no había ninguna competencia entre los tuyos, los míos y los nuestros. Hay que agradecerle a los griegos su inclinación por la jotería, que si no, nosotras tendríamos cola y ellos cuernos. Bueno, algunos sí que los tienen.
Claro que es mi idea. No estoy segura de que las cosas hayan pasado realmente así, pero es bastante acertado culpar a los Dioses de todo lo que nos pasa, después de todo, ¿quién nos puso aquí? ¿Una masa gaseosa y negruna? No. No creo.
Volviendo al tema de Eva. Si de verdad Dios –el de la biblia- la castigó por seducir a Adán y hacerlo comer la manzana, ¿no se le pudo ocurrir un castigo menos dramático? A ver, el otro tarado que pague también, ¿no se le ocurrió preguntar de dónde venía la manzana? Pobres hombres, seducidos, incitados, ultrajados y manipulados por las hembras sin sombra. A mí me gusta leer la Biblia, pero de que la escribieron puros machos, la escribieron.
Y si al final no fue un castigo, ni la consecuencia catastrófica de una pelea en el Olimpo, entonces me pregunto qué carajos estaba pensando la madre naturaleza al crear a las féminas. Madre naturaleza, ¡ve y tisna tu rejijísima madre! Primero se le ocurre crear una especie con 2 sexos. Ya empezamos mal, 2 sexos con diferentes defectos y virtudes para que con el tiempo se medio maten tratando de ver quien es el mejor. Y luego se encaja con uno. Seguro se estaba sacando los mocos y a uno le correspondía la paridera de hijos por ahí mero y al otro el derroche hematológico, y no se fijó que puso el paquete todo en uno en las niñas. Porque de verdad no entiendo como alguien puede hacer una creación con toda la intención de que sufra 40 años de su vida. Y peor si no quieres tener hijos, porque el asuntito de San Andrés ni siquiera tendría un propósito.
¿Y que tal los gatos? Que tienen espinas por ahí y se hacen presentes en la excitación. Por eso la frasecita de “gritas como gata en celo” ¡pues no mames! ¿Querías que cantara una de Pedro Infante? Acércate y te canto unas calmaditas…
En fin que creo que en cuestión de motor, al que haya sido le falló el mantenimiento y se lo reprocho en todo lo alto. Podría durar un día, podría no doler, podría ser como hacer pipí: ay, espérame que tengo ganas de hacer mole. Pero no, tiene todos los contras que puede tener un malestar y encima es como hacienda, no perdona. Quien haya sido el creador de este desmadre, se manchó, y donde quiera que esté merece todo mi desprecio.
Ya me voy, tengo que ir al baño a hacer las 20 cosas necesarias para sobrellevar el primer día con comodidad y buen humor. El mejor humor.
