El coche del presente

Ya no podemos hablar más de coches del futuro, hay necesidades que cubrir ahora y no podemos preocuparnos por los lujos del después. Según nosotros en 1960, desde el 2000 deberíamos tener coches voladores, pero 11 años después de nuestro optimista pronóstico seguimos teniendo los mismos coches de rueditas, que nos venden a precio de coches voladores y están súper equipados para acelerar de 0 a 100kmh en un milisegundo, aunque en esta terrible ciudad sólo puedan manejarse a 20kmh en el mejor de los casos. Por lo que, es hora de inventar un coche de acuerdo a las necesidades de esta ciudad y de sus conductores, desde los oficinistas que son los que más tiempo pasan en el coche, hasta las Sras. de Polanco que sacan la camioneta para ir al Superama de la esquina.

 

Para empezar el coche debe tener un súper equipo de enfriamiento que impida que el motor se sobrecaliente a pesar de acelerar y frenar tan constante como quejido de burro, que tampoco se caliente al subir pendientes de 45° como en Sta. Lucía, Olivar del Conde, Centenario, El Ajusco o Sn Mateo. y que tampoco se sobrecaliente por manejarlo durante 3hrs seguidas como si fuera un 4x4 por los escarpados caminos de Periférico en obra.

 

Definitivamente debe ser un auto anfibio, que en época de lluvias –o monzones citadinos- pueda guardar sus inútiles llantas y flotar libremente por los desniveles de Viaducto, Puente la morena, Periférico, la súper avenida Insurgentes, la Colonia del Valle y demás lares que suelen convertirse en Xochimilco por ahí de Junio y Julio, sin temor a quedar varados en medio de un tsunami por circuito interior y tener que salvar la existencia subiendo al techo del auto o arruinarlo tratando de que vuelva a arrancar en medio del Río Mixcoac.

 

En este punto quiero aclarar –porque puede surgir la duda de ¿porqué no un auto volador en vez de anfibio?- que la idea de que los coches vuelen como las naves de los supersónicos queda fuera de lugar en la Ciudad de México, ya que si no somos capaces de respetar los carriles de los ejes viales, hacemos doble, triple, cuádruple(…) fila, la vida se nos vuelve un caos cuando borran las “rayitas” de las calles, todo el mundo se para en las “marimbas” no se respeta al peatón a pesar de haber sitios exclusivamente marcados (y el peatón tampoco respeta) e incluso, con vallas, cercas, rejas, muros de contención, postes y árboles hay pendejos que se estrellan en un edificio o casa habitación, ¡imaginen el caos de tener el espacio libre del cielo! Acuérdense del incidente del camión de basura volando por sobre el 2do piso de Romulo O’Farrill, ahora imagínense “peseros” voladores, no, no hay cabida en está ciudad ni en esta población.

 

Volviendo al tema, nos quedamos en los autos anfibios. Además de tal equipamiento Transformer tiene que tener unos amortiguadores de moto cross, para poder librar dignamente los baches, coladeras, hoyos, banquetas, piedras, ladrillos, tubos, topes (sobre todo si son de tortuga), bordes y demás porquerías que hacen de nuestros caminos el mejor lugar para la nausea. Los niños creen que en vez de ir en coche a la escuela van en el carrito de la montaña rusa.

 

Deberá tener un sistema de frenado tipo Fórmula 1 y con frenado semi-automático que permita: no estacionarse de “oído”, frenar intempestivamente cuando un pesero se pasa el alto o un pendejo se te cierra a 10kmh y tu vas a 80kmh, también poder frenar sin escupir el alma cuando estas por pasar alguna entrada de viaducto o periférico y un Dart K del 77 decide incorporarse pisando huevos. Y esta situación de frenado debe poder repetirse para los que salen del súper, los que se cambian de carril mientras hablan por celular, los taxistas, los que se dan vuelta a la izquierda desde el 5 carril de la derecha (aunque con el metrobús no se si queden avenidas que tengan 5 carriles), peatones que creen que corren más rápido de lo que tu manejas, motos, bicicletas, camión de la basura parado en medio de la avenida, patrullas en triple fila hablando del clima, la bici de “hay tamales oaxaqueños calientitos”, los inmortales repartidores (deben ser inmortales para las gracias que se atreven a hacer) y los judiciales, policías, federales, etc. siempre en sentido contrario.

 

En caso de ser el coche estándar necesitará tener un clutch de adamantium como las garras del Wolverine que no se fastidie a pesar de tenerlo todo el tiempo presionado para poder frenar una y otra vez en el camino y para poder cambiar de primera a segunda y de segunda a primera hasta llegar al destino.

 

Ahora vamos a los interiores, lo primero evitar las pendejadas. Sería inadmisible que el coche no tuviera bluetooth para conectarse automáticamente con el teléfono, de modo que evite al 100% tener que usar las manos para hablar, así aunque quisiera usar las manos para ponerse el celular en la oreja, el coche automáticamente activara el bluetooth y tuviera que hablar sí o sí a través del estéreo en manos libres. Lo siguiente, un touch block de las aplicaciones, los mensajes y todo tipo de interacción celular para erradicar la maldita manía de ir chateando, texteando, twiteando, facebookeando y pendejeando en el coche, que se hizo para conducir, no para hacer el idiota

 

Parte del nuevo equipamiento tienen que consistir en aprovechar el tiempo, ya que debido a las prácticas laborales –y estudiantiles- y los horarios fijísimos de este país –ya no de la ciudad- un chilango en promedio invierte 4hrs diarias en el coche manejando a donde sea necesario. Entonces, necesita comodidad y productividad en el auto. ¿Cómo hacerlo?

 

Tendría que equiparse con una súper computadora que se maneja exclusivamente por medio de la voz y puede sincronizarse con el correo y el Internet, de modo que puede ir manejando y al ver que va tarde a la oficina decir: “enviar email corporativo (esta palabra da la señal que es la cuenta de la oficina) a: Fulano. Asunto: Sutano. Cuerpo: Perengano. y zaz, se envía el email a tiempo aunque uno no esté presente en la oficina (este tema debe ahondarse con la prácticas futuristas del Home Office que los mexicanos sólo conoceremos a través de nuestros amigos en el extranjero).

 

Arreglado el asunto de trabajar mientras se pasa el tiempo detrás de una manifestación, hay que arreglar la vida social. Quedamos que tiene un bloqueo tipo touch (Touch Block) que no le permite interactuar con el teléfono o la pantalla del auto con las manos,  por seguridad de usted y los demás. Pero esto no implica que no funcione perfectamente con la voz, igual que el email, entonces el coche tendrá que contarle a una señal de su voz qué está pasando en FaceBook, de pronto le recuerda los cumpleaños entonces manda una felicitación a los amigos, le describe una foto graciosa, pone un comentario bien pensado “jajajaja”, pide la conexión al Twitter, pide que publique un comentario interesantísimo y muy novedoso: “aquí en el tráfico”, y sigue con el mail personal. Deberá programar unos filtros para que no le cuente los correos religiosos ni los de superación personal y mucho menos el de la niña Rachel que tiene 20 años con cáncer a los 5 años de vida. Pero si que le cuente algunos chistes de Ninel y los planes para el fin de semana.

 

Deberá tener una tarjeta de memoria cargada con el Publímetro y cualquier otro periódico al que desee suscribirse en la compra del coche, así como algunas revistas de su interés y con al menos 100 audio libros para que el coche igual le cuente las noticias que los mejores reportajes y tenga tiempo de leer una novela, que si antes de morirse hay que escribir un libro, hay que empezar por leerlos. También la carga de unas 25 tarjetas de Hall Mark para poder enviar a la familia en las fechas importantes, siempre con la firma de “quise llegar pero los campesinos no me dejaron” y una conexión para el iPod o cualquier otro dispositivo para escuchar su música serán indispensables ya que el radio hoy en día apesta con su 80% de publicidad.

 

Deberá tener por fuerza una cafetera y unas manitas robot como en los Supersónicos que le dé el café, para poder despertar ya que muchos salen de madrugada hacia el trabajo o la universidad y se quedan dormidos a medio camino después de permanecer 1hr parados en el mismo tramo. Será imperativo que la guantera sea una hielera para poder guardar agua, un sándwich, yogurt y una coca cola, porque en ciertas épocas, permanecer horas bajo el sol dentro del coche puede resultar en una baja de azúcar o deshidratación y hay que estar preparados. No olviden que las manitas robóticas tipo supersónico podrán darle de comer.

 

Así mismo, deberá tener un baño, sí, un asiento equipado con un agujero que al presionar un botón le deje el trasero al aire, las manitas robot le ayudarán con la ropa y la limpieza posterior. Habría que definir si el mecanismo será como el de trenes y aviones que avientan los desechos tal cual por el agujero, o si estos irán a un compartimiento del coche que después tendrá que ser vaciado. Tal vez esta última sea la opción, y se podría crear una fuente de empleo; locales tipo los pits de la Fórmula 1, donde te puedas detener 2 minutos a que vacíen el compartimiento de desechos, o bien un puesto añadido en las gasolineras. Así se evitan los corajes de detenerse en establecimientos que dicen: “baño sólo para clientes” y manejar como idiota para poder llegar a tiempo al baño.

 

Pero aún falta más equipo, es necesario que cuente con un torso toner y un asiento ergonómico que permita hacer ejercicio y no lastimarse la espalda a pesar de pasar 4hrs. en la misma posición o 7hrs si se intenta ir a Cuernavaca en semana santa o llegar a una bar en viernes de quincena. Esto porque 8hrs para dormir más 8hrs para trabajar, dejan 8hrs. para el tiempo libre, y si 4hrs se invierten manejando hay que hacer muchísimas cosas dentro del vehículo.

 

Deberá estar conectado con los supermercados, de modo que pueda hacer la compra remotamente, pagar con pay pal y al momento de llegar a casa estén ahí los víveres. Lo mismo para restaurantes, podrá hacer la reservación a través de Internet, ordenar y prepagar la cena para que al llegar a la cita –tarde como siempre- se recupere el tiempo perdido evitando lo que no atañe a cenar e interactuar.

 

Tendrá que contar con un sistema de planchado tipo “Toby” que al bajar del coche arregle las arrugas producto de tener la ropa sudorosa todo el tiempo aplastada contra el asiento y artículos de limpieza que vuelvan a ponerle presentable como: desodorante, perfume y Body Mist, ya que después de hacer horas de camino no queda tiempo de estacionar el coche y volverse a arreglar, por lo que las manos robot también deberán ayudar al re-maquillaje y al planchado/rizado de cabello, para lo que el coche debe contar con plancha, equipo de maquillaje, rasuradora, depiladora, espuma de afeitar, pasta de dientes, agua y la habilidad de las manitas para hacer nudos de corbata.

 

Equipo opcional

Grabadora para todos aquellos que se les ocurren ideas brillantes o tienen momentos filosóficos mientras se la pasan en el coche, como a mi se me ocurrió esta ayer.

Impresora para transcripción e impresión del momento filosófico y sincronización para compartirlo automáticamente en redes sociales.

Manos robot extra para copiloto.

Equipo de Spa, que incluye programación de las manos robot para dar masajes, hacer peelings, mascarillas, (sin pepinos ni nada que tape la visión) y tratamientos para el cabello.

Reproductor DVD y pantallas en los asientos traseros con equipo de aislamiento de sonido para los asientos delanteros de modo que los peques puedan ver Kung Fu Panda 6 veces sin que pierdas la razón y tampoco te molesten con el: “ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos, ya llegamos…

Conexión automática con una red médica para tratar telefónicamente el lunar que te acabas de descubrir después de mirar tu mano sobre el claxon los últimos 15min y definitivamente conexión con el psiquiatra por si es la 11va vez que te atoras en el Centro por culpa del Peje.

Blindaje y camuflaje anti robo para que dejen de asaltarte ayudados del tránsito que no deja escapatoria y que también puedas disfrutar de un Mercedes si te puedes dar el gusto sin que te lo roben 1hr después en la mejor colonia de la ciudad por los mismos que te lo vendieron. En esta parte el camuflaje proyecta una imagen de Jetta 95, pero es en realidad un Mercedes.

Sistema de auto lavado interior y exterior por si tampoco queda tiempo de llevarlo al auto lavado o lavarlo usted mismo.

GPS INTELIGENTE que sepa de calles cerradas por policías echando la chela, porque va a pasar por ahí Eruviel, o porque están en obra (esto ni pasa), que sepa también de manifestaciones, carreras, maratones y días y horarios de ciclismo y patines, horas de contrasentido en ciertos ejes y fiestas de 15 años que cierran el paso a Periférico.

Sistema de estacionamiento automático tipo “Hombres de negro”. Como ya es imposible estacionarse en la calle, por que ni hay lugar y los viene-viene son odiosos, su coche buscará espacio sólo, así sea a 20 calles y volverá por usted con una señal del control remoto de la llave.

 

¡Este coche sí me gusta matarilerilerón!

 

Hablemos de sexo

Hace muchos años hablábamos de sexo, incluso sin haberlo tenido aún y tratábamos de darle una ponderación dentro de una relación, que iba desde el 80% hasta el 20% siendo la más popular 50%. Esto quiere decir que entre las “cosas” imprescindibles en una relación, la tabla podría quedar más o menos así.

 

50%	50% (sin sexo)
Sexo	Conversar Compartir objetivos Hacer planes a futuro Reir (compartir sentido del humor) Dormir juntos Comer juntos Compartir algún hobbie Tiempo libre (apartados) Discutir Festejar (aniversario, cumpleaños, etc.) Abrazar, estrujar, besar, etc. sin llegar a Home Ir de fiesta (echar el trago) Hacer cosas a solas (que no implique sexo) Salir (de compras, a museos, a caminar, etc.)

 

Bajo este esquema, todos los asuntos que no implican sexo se reducen a un 3.6% de la relación para mantener la ponderación del 50% de sexo. Lo que nos deja por ejemplo, que Hacer planes a futuro es 13 veces menos importante que tener sexo al menos una vez al día. Sin embargo no me imagino una relación –estable y seria- en la que se tenga harto sexo y no se planee otra cosa que la localización del hotel.

 

Afortunadamente las relaciones de pareja no se manejan con números y, aunque haya gente que desee basar la mitad de su relación (o la satisfacción de la misma) en el sexo, siempre habrá altas y bajas en el esquema.

 

Yo le doy mucha importancia a casi todo. Podría darle el 50% de importancia a cada una de las cosas que enlisté –incluyendo el sexo- con el objetivo de quedarme con alguien, de modo que en un día de 24 horas no podría irme a dormir sin haber tenido una buena conversación, haberme reido, haber planeado el día siguiente y haber intercambiado unos cuantos estrujos y besos “inocentes”. ¿El sexo? Aaaah depende. Para tener sexo hay que estar en el mood, hay que incitar o ser incitado, hay que estar en buena condición física (sin dolores, enfermedad, sueño, etc.) hay que estar concentrado. Es un poco difícil, porque a mi eso de “hay que tener sexo todos los días salga como salga” no me va. Vaya, que no se me hace un requisito si no un placer. Le doy una importancia del 100% en una relación a la CALIDAD del sexo. Y si va a existir tiene que ser 100% gratificante aunque haya menos. Pero esa soy solo yo.

 

Así que se me ocurrió hacer una lista con los diferentes estilos que he llegado a conocer. No necesariamente en persona, pero que sé se pasean por ahí sin que sepamos en realidad a qué se debe su sonrisa.

 

Sexo Sex and the City: No importa dónde, no importa con quién pero mi vida se basa en él.

Sexo Repostero: Suave, dulce y esponjoso.

Sexo Ejecutivo: Agendado, planeado y presupuestado.

Sexo Cafetero: para despertar.

Sexo Valium: para dormir

Sexo Dalay: para relajarse

Sexo Marlboro: para liberar estrés

Sexo Toy’s r us: bien accesorizado, saborizado y con pilas de repuesto.

Sexo Houdini: esposas, cuerdas, cinturones y antifaces.

Sexo OCESA: porristas, enfermeras, marinos, bomberos.

Sexo Saturday Night Life: todos los sábados a la media noche

Sexo Sony Entertainment TV: por temporadas

Sexo Glee: sin música no vale

Sexo AA: solo por hoy.

Sexo Alejandro Sanz: Cuando nadie me ve

Sexo Mafafa Musguito: mejor con cámaras

Sexo Bacardi blanco: hasta perder la conciencia

Sexo Indiana Jones: explorar nuevos mundos y encontrar el santo grial

Sexo Harry Potter: te transporta a un mundo fantástico y luego vuelves a la realidad

Sexo el Sr. de los membrillos: dura muchísimo pero vale la pena

Sexo Blue Ray: lo mismo de siempre pero remasterizado

Sexo genérico: ya perdió la patente

Sexo inyección: rapidito y sin dolor

Sexo pastel de chocolate: porque se me antojó

Sexo BB/iPhone: si falla me suicido

Sexo Rocker: mientras más gritos mejor

Sexo pobre: con una mano atrás y otra adelante

Sexo Cirque du Soleil: Altamente flexible

Sexo animal: salvaje y que incluya el salto del tigre

Sexo martini 007: agitado, no revuelto

 

Yo recomiendo experimentar cada una al menos una vez antes de partir.

 

Y terminamos con aquella analogía del sexo según te gusta el café, lo que a mí me deja en:

 

Generalmente me gusta dulce, cremoso y con saborizante. Si es muy bueno negro y fuerte, si es después de comer siempre Express. No lo tomo para despertar pero a media mañana se me antoja, si dejo de tomarlo muchos días me da dolor de cabeza, si es plan con amigos prefiero el té chai, si es a solas con muchos ingredientes. Siempre va bien con crema batida y cerezas, si es para pasar el rato con piquete y jamás lo tomo descafeinado. Prefiero de cafetera que soluble y mientras más artesanal, ¡mejor!

 

¿Y ustedes que tal?

 

La lluvia y yo

Estoy casi segura que el cielo complotea contra mí. Las lluvias empezaron el día de mi cumpleaños. Difícil de olvidar aquel jueves 30 de Junio que llovió desde las 6 de la mañana y no paró hasta salir el sol del día siguiente, aún en ese amanecer del viernes un goteo parecía querer decir que no dejaría de llover jamás. Ese día maldije a la lluvia 100 veces y al día siguiente llovió de nuevo al atardecer. Así cada día llovía a las 6:00 de la tarde en punto, y yo me quejé. Le dije al cielo, “cabrón, más vale que dejes de llover a la hora de la salida, que se complica todo”. Y no llovió a las 6:00, llovió a las 5:00 de la tarde dejando todo inundado y con muchos obstáculos para volver a casa. Y me volví a quejar. Al día siguiente, llovió a las 4 de la tarde pero no paró hasta pasadas las 7, complicándolo todo de nuevo y al día siguiente llovió a las 3. Hubiera estado bien, pero era viernes y ¿a qué hora salía yo? A las 3. Una maldición más.

 

El sábado no llovió. No llovió mientras me mantuve resguardada, pero basto que diera un paso fuera de mi casa cuando un aguacero mojó mi hermoso cuerpecito en menos de 20 segundos, cuando entré a la casa de mis suegros, había parado de llover, y la lluvia no volvió.  El domingo llovió hasta la madrugada, ¿a quién le importaba qué lloviera un domingo en la noche? A nadie, y si llovió tan tarde fue porque el cielo se cansó de esperar a que saliera a la calle.

 

Hoy, parecía que no llovería. Y entonces el cielo se burló nuevamente de mí. Dije: “hora de irme” y se soltó un aguacero infernal. Dije: “me quedo un rato hasta que pare” y dejo de llover. Guardé mis cosas, ordené el cajón, al sacar la llave del cerrojo y tomar mi mochila, empezó a llover, encendí la computadora de nuevo y pensé: “me quedaré un rato más hasta que pare lo suficiente para llegar al autobús”. Dejó de llover. Me asomé por la ventana, regresé a mi lugar, revisé mis cosas nuevamente y me dispuse a salir, volvió a empezar a llover. Me volví a sentar con la idea de leer algo mientras “paraba” la lluvia. Desde entonces no deja de llover y más que parar, cada vez llueve más fuerte. Ahora estoy jodidísima. Ha llovido tan fuerte que cuando pare –si para- todo estará lo suficientemente inundado para no permitirme llegar a casa, como aquel jueves, como el martes que le siguió, como hoy.

 

Odio la lluvia, y maldigo al cielo que se burla de mí. El cuervo estaba muy equivocado, pues “sí, siempre lloverá”. Hoy que por fin llegue temprano, seguramente estaré aquí hasta las 10:00 de la noche, eso si el cielo en algún momento decide apiadarse de mí.

 

Yo sé que tiene que llover, pero es inadmisible que teniendo 24 horas en el día, el muy hijo de puta decida descargar a las pinches 6 de la tarde.

Técnicas para el desestrés

1.- Pela una naranja.

2.- Cómete la naranja, te dará energía.

3.- Guarda las cáscaras, déjalas secar al sol y haz popurrí.

 

Si no funciona:

4.- Repite los pasos del 1 al 3 añadiendo un limón.

5.- Haz popurrí de cítricos, véndelo y disfruta de una ganancia inesperada.

 

Si no funciona:

6.- Toma una naranja. (Sin pelar)

7.- Lánzasela a la cabeza a quien más confianza le tengas.

 

Si le atinas:

8.- Corre por tu vida. Las endorfinas que liberes en la persecución te desestresarán.

 

Si no le atinas:

9.- Ensaya una cara de preocupación y dile: Diiiisculpame, se me resbaló. La risa contenida te desestresará.

10.- Ve al baño y ahora sí ríete. La risa no contenida te desestresará aún más.

 

Si no funciona:

11.- Toma 2 naranjas.

12.- Intenta malabarear como payasito de crucero en tu lugar.

13.- Si tu jefe te ve y te reprende, repite el paso 7 hasta el 10.

14.- Siempre se puede añadir un limón.

 

Si aún nada funciona:

15.- Olvida las naranjas.

16.- Tírate a un pozo.

17.- Antes de tirarte, regálame las naranjas, me parece que ahí viene mi jefe.

 

Próximamente: “Técnicas de relajación” no se lo pierdan.

¿Obra de los Dioses?

Ya me había olvidado de este espacio. Hoy, con las pocas ganas que tengo de trabajar y el dolor nauseabundo del cólico de primer día, pensé en escribir acerca de Eva.

 

Sí, la famosa Eva y sus hojitas de palma que le cubrían sus partes pudendas. La famosa “arpía” que sedujo al no menos que tarado Adán a comer de la manzana, la honorable primera dama, nada más que sin FECAL. Esa Eva.

 

Me acordé de la señora porque el cólico de hoy día me tiene con la cara desencajada, y obviamente mi espiral de pensamiento me llevó a pensar porqué carajos a Dios, a Gaia o al Big Bang se le ocurrió que nosotras, las del sexo femenino, tuviéramos que pasar por esta monserga de la sangradera una vez al mes sin falta. Hasta ganas dan de embarazarse para tener 9 meses de vacaciones.

 

Es que es de verdad una mentada de madre, una boludez. De verdad me pregunto si fue culpa de Evita o de plano nada más un error de cálculo. Yo tengo otra versión, seguramente Dios es hombre, sucedió así porque mientras decidían quien subía al trono del universo San Pedro hizo una campaña masiva y convenció a los Dioses que era lo mejor, mientras las Diosas, cursis y tan sonsas embobadas con los hijos ni cuenta se dieron. Porque así son las madres, o díganme una sola amiga que tengan, que acabe de tener a su bebé y no haya cambiado su foto de perfil del Face por la del ejendro. Y ahora díganme un amigo. Claro, las cuentas sí dan.

 

Entonces, como Dios es hombre, deben haberse dividido las tareas, (porque como todo hombre solito no podía y se consiguió alguien que le ayudara): él cuidaba a los niños y la otra a las niñas. Y así fue. Pero un día en un altercado de escenas de matrimonio Dios se enojó, y como todo vengativo hombre la agarró con las pertenencias de ella e inventó la fregadera de embarazarse.

 

-          Sigue con tu cojonudez y entonces las niñas sufrirán cada vez que quieran tener un hijo. Porque estoy segura que antes era cosa de poner un huevo como los peces y ya. Tan fácil.

 

La Diosa siguió con lo dicho y zaz, vino el embarazo mamífero del demonio. Pero no conforme, siguieron peleando hasta llegar al castigo infame de hacernos morir de a poco 1 vez al mes. No crean que la cosa se quedó así, la Diosa era mucho más inteligente -como el género indica, y por supuesto que también agarro parejo con el sexo débil. En venganza del embarazo y la estúpida mounstruación, le quitó a los hombres el cerebro, el sentido común, la gracia y 10 años de vida. El altercado paró cuando los griegos declararon su homosexualidad. Entonces los Dioses concluyeron que si había otras opciones era mejor dejar de pelear, total, ya no había ninguna competencia entre los tuyos, los míos y los nuestros. Hay que agradecerle a los griegos su inclinación por la jotería, que si no, nosotras tendríamos cola y ellos cuernos. Bueno, algunos sí que los tienen.

 

Claro que es mi idea. No estoy segura de que las cosas hayan pasado realmente así, pero es bastante acertado culpar a los Dioses de todo lo que nos pasa, después de todo, ¿quién nos puso aquí? ¿Una masa gaseosa y negruna? No. No creo.

 

Volviendo al tema de Eva. Si de verdad Dios –el de la biblia- la castigó por seducir a Adán y hacerlo comer la manzana, ¿no se le pudo ocurrir un castigo menos dramático? A ver, el otro tarado que pague también, ¿no se le ocurrió preguntar de dónde venía la manzana? Pobres hombres, seducidos, incitados, ultrajados y manipulados por las hembras sin sombra. A mí me gusta leer la Biblia, pero de que la escribieron puros machos, la escribieron.

 

Y si al final no fue un castigo, ni la consecuencia catastrófica de una pelea en el Olimpo, entonces me pregunto qué carajos estaba pensando la madre naturaleza al crear a las féminas. Madre naturaleza, ¡ve y tisna tu rejijísima madre! Primero se le ocurre crear una especie con 2 sexos. Ya empezamos mal, 2 sexos con diferentes defectos y virtudes para que con el tiempo se medio maten tratando de ver quien es el mejor. Y luego se encaja con uno. Seguro se estaba sacando los mocos y a uno le correspondía la paridera de hijos por ahí mero y al otro el derroche hematológico, y no se fijó que puso el paquete todo en uno en las niñas. Porque de verdad no entiendo como alguien puede hacer una creación con toda la intención de que sufra 40 años de su vida. Y peor si no quieres tener hijos, porque el asuntito de San Andrés ni siquiera tendría un propósito.

 

¿Y que tal los gatos? Que tienen espinas por ahí y se hacen presentes en la excitación. Por eso la frasecita de “gritas como gata en celo” ¡pues no mames! ¿Querías que cantara una de Pedro Infante? Acércate y te canto unas calmaditas…

 

En fin que creo que en cuestión de motor, al que haya sido le falló el mantenimiento y se lo reprocho en todo lo alto. Podría durar un día, podría no doler, podría ser como hacer pipí: ay, espérame que tengo ganas de hacer mole. Pero no, tiene todos los contras que puede tener un malestar y encima es como hacienda, no perdona. Quien haya sido el creador de este desmadre, se manchó, y donde quiera que esté merece todo mi desprecio.

 

Ya me voy, tengo que ir al baño a hacer las 20 cosas necesarias para sobrellevar el primer día con comodidad y buen humor. El mejor humor.

Porque cada final es un nuevo comienzo...

El castor siempre dice que en mi familia lloramos por todo, y tiene mucha razón. Lloramos por alegrías, tristezas, enojos y frustraciones. Lloramos casi por cualquier tipo de emoción que pase la línea que te hace sentir un ligero hormigueo en el cuerpo, como bien dice Maxito, cuando te hierve la sangre. Es extraño, pero cada 31 de Diciembre amanezco muy contenta y al paso de las horas la nostalgia me invade completamente. Siempre es un día de balance. ¿Qué hice? ¿Qué logré? ¿Qué dejé ir? ¿Qué perdí?... y la parte más difícil es siempre ¿Qué voy a hacer? ¿Qué quiero lograr? ¿A dónde me dirijo?

Hoy, regreso la mirada a esa cena en la presa en donde hicimos propósitos y en donde esperábamos con emoción al año que hoy termina. Hicimos planes, pedimos deseos y comenzamos un nuevo ciclo, pero lo más importante es que hicimos una promesa: Volver a reunirnos a pesar de todo el 30 de diciembre de 2010, y aunque fue el único de los propósitos que cumplimos (fail!) creo que fue el más importante, pues seguir en el camino nos da “tiempos extras” para poder cumplir lo que dejamos inconcluso, retomar lo que abandonamos en el camino o replantear aquello que hoy ya no es válido.

Con baches y con ausencias temporales, me da mucho gusto que sigamos aquí, y el motivo de mi nota sentimentalista del día es sólo darles las gracias por seguir aquí aún con todas las imperfecciones de este castor enamorado que son muchas, agradecerles que sean parte de esta aventura y sobre todo, recordarles que las quiero muchísimo y que estaré aquí para ustedes con dos grandes orejas para escucharlas, un hombro cuando necesiten apoyarse, fuerzas para superar los baches y muchos gritos para celebrar los éxitos que vienen.

Felicidades:

a) A Marlene por su magnífica boda y su increíble matrimonio
b) Al Casti, la Tocaya, Carito y la Mitch por sus logros laborales
c) A la Rache por regresar al DF después de tanto intento

No les deseo sólo lo que les hemos dado ya simbólicamente en las cajitas, les deseo también retos que las hagan crecer, oportunidades que aprovechar y valor para salir adelante.

Hoy es día de decretar, así que ¡a darle átomos!

Las quiero mucho... ¡venga 2011!

Paranoia Ratatouille

Nunca pensé que fuera tan paranoica, soy la primera que cuando alguien cree ver un fantasma, me asomo y le digo, no hay nada, es la sombra, fue el escape de un auto, etc. Así con los ruidos de la casa, soy igual, tranquila, eso fue la tele, es la tubería, son los vecinos. Pero desde que llegó el desgraciado ratón a nuestras vidas no hay manera que me pueda dormir, oigo un claxon y creo que está dentro de la casa y es del coche del ratón.

Es horrible, en el silencio de la noche escucho incluso mi assutado corazoncito latiendo sin ritmo y apresuradamente, acelerándose cada vez que la tele truena, que el castor se mueve, que pasa un coche por la calle.

 

La historia empezó un lunes por la noche, cuando jugaba felizmente con mi celular mientras esperaba que me diera sueño. El castor se había dormido muy temprano y ya no estaba consciente. De pronto escuché un ruido como si rascaran la cabecera, me detuve, pare oreja y nada, no se repitió. Sin darle importancia regresé a mi juego de motos. Habrá pasado 1 minuto cuando de nuevo escuché el rascoteo. Ya no brinqué, pensé que eran los vecinos, porque tengo los mismo vecinos que todo el mundo, esos que mueven los muebles a altas horas de la noche. Regresé a mi juego. Pasó algo más de tiempo y entonces ya no escuché un rascoteo, escuché un ruido fuerte y claro como de un pl´satico retorciéndose justo detrás de mí y brinqué.

Desperté al castor y le dije que había algo en la casa. No me peló. Se enojó un poco por haberla despertado y por supuesto no me creyó. Después de mover algunas cosas, prender la luz y hacer una pequeña revisión me regresé a dormir pensando que estaba loca. No había terminado de acomodarme en la cama cuando giré la cabeza a la almohada y vi pasar entre los zapatos a la bestia.

Brinqué como si tuviera resortes en el trasero, encendí la luz y le dije a Castor, Sí hay algo! Es un ratón! Con el mismo resorte llegó de un salto a la sala y ahí permaneció inmovil.

Nunca encontré al ratón, 2 veces pasó por la orilla del cuarto y las 2 veces brinqué sin poder hacer nada. Después de sacar todo, hasta los zapatos del cuarto para que no tuviera donde esconderse, tapiamos la habitación con cinta canela y nos dormimos en la sala. Logicamente no dormí nada, cada ruido que escuchaba lo aducía al ratón, más de una vez me levanté a verificar que la cinta no hubiera sido traspasada. Además de que me estue congelando toda la noche.

 

A la mañana siguiente llamamos un exterminador. El chico llegó por la tarde pero jamás encontró al ratón. Dejando tras de sí trampas y croquetas envenenadas se fue dejándonos su teléfono en caso de emergencia. Yo más tranquila, revisaba las trampas cada día pensando que el mounstro se habría largado por la ventana, la noche que dormimos en la sala. Pero el cabrón hijo de su triste madre, fue a aparecer el domingo por la noche, 1 semanita de vacaciones se tomó el ojete para que cuando apareciera no hubiera 1 alma que nos ayudará. Eso sí, el muy pendejo fue a caer el una trampa, y buscando un limpiador lo encontré bajo la estufa más muerto que mi tranquilidad.

 

Ahora el desmadrito de sacarlo. Llámale al Sr. Gustavo, llámale al exterminador, llámale a Dios padre pero que alguien lo saque. Pues ni paper, lo terminé sacando yo. Con ayuda de un palo y bolsas de basura el maldito fue a parar al depósito de residuos de la H. Delegación y regresé a mi casa según yo para estar tranquila.

 

Pero desde entonces tengo esa paranoia de si era el mismo (que estoy segura que sí), o si se había metido otro, ¿dónde estuvo todo el tiempo? ¿porqué el experto no pudo encontrarlo? Y cada vez que escucho algo en la cocina tronar o los ruidos caseros de siempre a los que ya no les prestaba atención, brinco y corro a revisar las trampas.

 

Maldito sea él y toda su parentela, ¿cuando será que volveré a dormir bien y estar tranquila en mi presa? Sobre todo de noche.

 

Estoy a punto de comprar un perro cazador, y un chino por si acaso.

A halloween gift

Estaba Marlencita

sentada en un perón

pensaba en el matrimonio

y se alegraba su corazón

Pobre Marlene, triste suerte

se perdió pensando en Jaz

no vio llegar a la muerte

que la agarró por detrás.

Mucha astucia y seriedad

puso Mitch en el asunto

a mí no me agarrará

y menos por ese punto

Pero tuvo un fallo grave

y la alcanzó la Catrina

no se aguanto las ganas

la atrapó en una cantina.

Nadie lo vio venir

yo creo que no le tocaba

nadie supo qué decir

cuando los tennis entregaba

Raquel solamente gritó

juró que era la muerte chiquita

¿porque nadie le avisó?

¡que nada más era su suegrita!

Ay Fortuny, que infortunio

lo tenía muy en secreto

llegó entre abril y junio

a llevarse tu esqueleto

¿Que haremos? pensó la Toca

decidió escapar a un rancho

pero la suerte fue poca

la agarró antes en el Sancho

Tenía que ser el compadre

sin ninguna precaución

se quedó echando desmadre

y cantando una canción

Había 2 niñas bailando

1 era la calavera

y el compadre pendejeando

que se equivoca de teibolera

A nadie le abras la puerta

le dije al Casti cuando me fui

pero le abrió a la muerte tuerta

porque se hizo confundir
 

Con un disfraz se presentó

como ave del mal aguero

¿Quién es? y contestó

"soy la niña de la Ibero".

Con tristeza tengo que partir

siento mucho mucho dolor

yo ya no puedo seguir

en esta vida sin mi Castor

La tristeza me ataca
Me duele todo y me truena

yo ya me voy con la flaca

total dicen que está re-buena

Estatus Propósitos 2010

Acá mi estatus al 1° de Octubre

 

1.- Terminar el curso de Portugués. Investigamos todo, no hice nada. Ahora voy a pedir apoyo a la ofi para terminarlo en Berlitz. Tache.
2.- Cambiar de chamba. Sí que sí! Done!
3.- Jugar Squash y Foot. El squash se interrumpió pero el foot sí que lo he hecho. Done!
4.- Practicar piano y guitarra. Uf… le cambié hasta las cuerdas pero nada de práctica de ninguno. Tache.
5.- Hacer ejercicio ya sea en el GYM o en casa pero hacerlo. Estuve un rato en el GYM pero me salí. Tache.
6.- Darle un detalle al Castor cada mes. Sí que sí! Completado o que me ponga en evidencia. Done!
7.- Retomar el Francés. Ta-a-a-che.
8.- Bajarle a la Coca y a la Chela. Nada más le bajé a la chela.
9.- ¡BARCELONA 2010! Lo cambié por Chiapas.
10.- Vender y cambiar el coche. Done!
11.- Comer 3 veces al día. Done!

 

6 Completados

4 Taches

1  Reinventado

 

Creo que no me fue tan mal. 64% completado Falta que le eche ganas a los idiomas y al exercise. Aún pido apoyo para mudar mi máquina de ejercicios a la presa. La música… tendrá que esperar a que me acople al nuevo horario y organice mi tiempo libre. Es que el Castor me embruja con sus apapachos.

 

Saludos a todas y espero que hayan podido cumplir sus propósitos más anhelados. Reich, mil disculpas por desconectarme del amadrinamiento. Com vai você?

 

PROPOSITOS

Aló Aló.......

Pues ya estamos en el ultimo trimestre del año, meses de cierres de cifras, resultados anuales, planeacion 2011, comienza el que hice en este 2010, que me falta hacer, y que voy hacer para el 2011.

Bueno si recuerdan cuales sus propositos para este 2010, como van? que les hace falta? se perdio la madrina? que paso con la presión?

Bueno pues ahi va mi pre-cierre de resultados en este ultimo trimestre.

1.- Continuidad en el Gym. R= Sigo asisitiendo a veces lo dejo por semanas pero regreso jajaja No lo pienso dejar en un buen rato.
2.-Practicar Squash R= Nunca fui una master y la practica se perdio. Tache para mi.
3.-Tirarme...... de paracaidas.R= Mision cumplida la mejor experiencia en el 2010.
4.-Visitar las Vegas. R= No pues lo voy a pasar para 2011.
5.-Dominar el Ingles R= I continue with my classes, I dont like any language but i try to make it better.
6.-Cambiar de Coche R= Palomita para mi yeeeeeeeei.
7.-Visitar al Doc R= Ups no he visto mas que al dentista y a mi amigo doctor vecino que esta buenisisimo y que me encanta!!!!!! jajajaja (Ok esto ultimo fue innecesario comentarlo) prometo hacerlo para este trimestre.
8.-Comprarme una TV de Plasma R= Esperare ganarme ahora en los eventos de los medios, sino me la compro a fin de año jajaja
9.-Leer un libro mensual R= super mega tache para mi. Mal Mal Mal no lo he cumplido.
10.-Tatuarme. R= He decidido no hacer este proposito, tengo sangre tipo O- y creo que es muy valiosa asi que no la echaré a perder.
11.-Independizarme R= Proposito para 2011 y de ese año no pasa si Dios me presta vida y licencia diría mi mamá

Y ustedes como van??????